* C'mon ultime bafouille. *

[...] .THE.END. [...]

Allez Oust!, évacuez-moi ce blog.

Les femmes et les enfants d'abord.

Le mot d'la fin ?
Oh allez merde, un dernier message perso pour la route :

'Incapable pourtant d'être amoureuse de quiconque,
elle avait ce besoin d'être aimée par tout le monde ;
Intarrissable solitude adolescente.'

WAAAAH COMMENT CEST TROP DLA BOMBE C'QUE J'VIENS D'ECRIRE.
CA RIME MËME PAS ET CA VEUT RIEN DIRE.
[ca se dégrade...]

@+

Je commence.
[ou continue dans la connerie, au choix.]

Je suis certaine que si je vous écris les trois maudites horripilantes dicotomiques suspicieuses initiales :
D.S.T.
ca vous dis rien hein :D ?
Ouais, ça vous dis rien, sauf pour les autres déglingués du citron de mon lycée.


J'm'explique : D.S.T :

Devoir Sur Table.
(Ca y est, les mots sont lâchés.) [ Bamm!!!!!!!!!!!!!!! ]

J'suis sûre que t'adores les contrôles :D et bah, avec les D.S.T., t'as trop d'la chance parce que :
c'est comme des GROS GROS contrôles coefficient 3 qui peuvent durer 2 à 4 heures, et ça toutes les deux semaines, et dans toutes les matières !!!! :D
CEST-Y PAS GENIAL ????

Alors genre tsé, t'es d'vant ta belle Feuille double grands carreaux, grands formats, perforée, marque Clairefontaine...et blanche.
T'essais de te concentrer, déjà ça te prends 10 à 15 minutes [bah ouais faut du temps pour te remettre du stress de l'entrée où tout l'monde pique limite une crise de nerfs :
"EST-CE QUE T'AS UNE FEUILLE DOUBLE A ME PASSER ?????????????????"].

Après tu commences à 'pénétrer' les questions et être à fond dedans.
T'écris, t'écris, t'écris, plus rien ne t'arrête ! Tu es Superman (ou Wonderwoman au choix!).
Tu finis ta troisième question, te bat avec ta feuille double pour l'ouvrir car cette idiote a été mal pliée, et finalement passe à la 4ème question! ...Putain, merde, le temps de lire l'énoncé et ta concentration s'est déjà barrée sur cette mouche qui vient de faire Bzzzzzt contre la fênetre. Abrutie [la mouche]!
[bah quoi faut vraiment être con pour se jeter à corps perdu contre une fenêtre en faisant Bzzzzt]
Arrête de regarder la mouche, j'ai dis ARRETE DE REGARDER LA MOUCHE!
(c'est dans ces moments-là que tu vires complètement schiso.)

Alors ton regard se détourne de la bestiole, mais vient se poser sur une autre bestiole, plus grosse :
le Surveillant
au regard foudroyant mais au physique pas du tout foudroyant...
Tu croises son regard.
Wah.
[nan c'est pas l'coup de foudre que je décris là]

Forcément une seule stupide tête de levée sur 26 autres stupides têtes collées à leur copie, ca fait tache, alors le Surveillant,
qui veut montrer qu'il fait son boulot en tant que bon p'tit Surveillant qu'il est,
saute sur l'occaz' pour se lever et voir c'que tu manigances.
C'est vrai que t'as salement l'air d'un sal petit bidocheur pervers...
Il se cale pile derrière ta table. Tu t'fous à stresser. C'est l'émotion ='). Tu t'rends compte qu'il fixe le contenu de ta trousse.
Ca s'comprend : t'as trop la gueule d'un sal petit bidocheur pervers qui EN PLUS aurait planqué une bombe nucléaire dans sa trousse!
Il pose ensuite son regard sur ta face, comme pour s'assurer qu'il n'y a pas marqué "Réseau Al-Qaïda" sur ton front. Mouais, bof, te manque le pac de dynamites attaché à ta chaise.
Et en plus, ta calculatrice ne ressemble pas à la supere-mega-calculatrice laser à ultra-sons qu'il a vu dans le dernier James Bond, alors il va se rassoir.


[Et je ne te parle même pas des horribles tortures qu'ils infligent à celui qui s'fait choper à tricher.
Sadisme personnifié.]
(Quoi ? mais nan j'exagère pas, du tout!)

Le pire c'est quand un abruti laisse son portable allumer ds son sac...
et là ...ca sonne.
*la sonnerie Shakira, 'tention!*
...réaction immédiate : IL YA UNE BOMBE A RETARDEMENT DANS UN SAC!!!!
*mais zeeeen, peace ! profitez d'la vie!*
C'est bien marrant quand le p'tit Surveillant est là avec sa question :
"A QUI EST CE PORTABLE QUE JLUI ALIGNE DEUX HEURES ??????"
mort de rire, comme si quelqu'un allait répondre.

Tsss, amateur.



Supplément pour ceux qui ont eu le courage de TOUT lire :

J'rentre en cours, en retard de 4 minutes.
J'explique que j'étais partie au petit coin...
Prof : "Nan mais tu crois vraiment que c'était le moment Clémence ?!?"
moi : "Bein...oui."
Prof : "bah NON c'était pas l'moment !"
Ca se prend tellement au sérieux que ça va carément m'dire quand est-ce que je dois avoir envie d'aller pisser...